29 maio 2008
Frase do Dia
"Como alguém já disse, o melhor negócio do Mundo é uma petrolífera bem gerida, o segundo melhor negócio é uma petrolífera mal gerida." - Mário Crespo, Jornal de Notícias
27 maio 2008
Combustíveis 2
O preço dos combustíveis (gasolina e gasóleo) não pára de subir, isso reflecte-se não só no orçamento mensal de cada indivíduo/família directamente – através do abastecimento do(s) seu(s) automóveis – como indirectamente através da escalada de preços dos produtos de consumo, pois estes são transportados em veículos e logo com a subida de preços dos combustíveis estes vêm também o seu preço aumentar.
O governo já se vê forçado a aumentar os preços dos transportes públicos em cerca de 6%, devido à subida do gasóleo em 20%.
Agora, de quem é a culpa disto??? Há quem diga que é do governo! Bom, mas essas pessoas dizem sempre que a culpa é do governo – “A minha mulher está com dor de cabeça!" - De quem é a culpa? Adivinharam, do governo.
Possivelmente as pessoas têm a memória curta, mas o que é que eu estou a dizer, é claro que as pessoas têm a memória curta. Pois se bem se lembram, ou deviam lembrar, houve um excelso governante nosso que liberalizou o preço dos combustíveis. Como se isso fosse uma daquelas ideias brilhantes, pela qual ele iria ficar lembrado para sempre. Bom, pelo menos eu lembro-me disso, agora digo já que não é pelas melhores razões. Pois bem, o nosso excelentíssimo Presidente da Comissão Europeia, quando nosso Primeiro-Ministro teve esta esplêndida ideia (???), mas a mim pareceu-me logo uma daquelas ideias que iria dar muito que falar e muito que pagar.
Até à data era o governo que estabelecia o preço máximo dos combustíveis, e abaixo desse preço as empresas podiam fazer o preço concorrente que quisessem. Agora adivinhem qual o preço que as petrolíferas escolhiam, pois claro, o máximo estabelecido pelo governo (as únicas que sempre fizeram preços mais baixos são as pequenas empresas e os hiper/super-mercados, muito bem! Assim é que se aplica a lei da concorrência de preços).
Eu não percebo muito de economia (mas percebo alguma coisa), e sei que estamos a assistir a uma enorme especulação de preços por parte das petrolíferas. Hoje não existem no mundo menos jazidas de petróleo do que dantes, até pelo contrário, temos assistido à descoberta de novos poços em todo o globo. Também é verdade que a entrada da china para o “mundo motorizado” está a fazer as suas mossas, e já descobrimos que os bio-combustíveis, como os queriam, são insuportáveis para o planeta. Pois bem, se em metade do globo há pessoas a morrer à fome, quem raios se lembrou que seria uma boa ideia fazer combustíveis a partir girassol, beterraba, arroz ou laranjas. Não sei se sabem, mas segundo li algures, são precisas cerca de 6 toneladas de laranjas para fazer um litro de combustível. Ora imaginem lá se não tínhamos de estar forrados até aos cabelos de laranjais para podermos ir beber o café de carro!
Na verdade eu ainda não sei onde está o futuro dos combustíveis, no hidrogénio ou nos motores eléctricos talvez. Mas até lá vamos ter de descobrir alternativas, pois a este preço vamos ter de andar mais a pé.
Entretanto muita gente enche-se de dinheiro, atentem a esta notícia retirada do JN de 22 de Maio; “A GALP está inconsolável. No primeiro trimestre deste ano teve menos 8,4% de lucros do que no mesmo período do ano passado, e agora só está a ganhar 1,2 milhões de euros por dia. O que é isso comparado com mais 2 ou 3 cêntimos nos preços da gasolina e do gasóleo? Os portugueses são uns queixinhas. A GALP queria-os ver a ganhar só 1,2 milhões por dia! A culpa da pobreza extrema da GALP (um dia destes haveremos de ver o dr. Ferreira de Oliveira e os outros administradores da GALP a pedir à porta da igreja dos Congregados) é do aumento dos preços do petróleo. É certo que, entre Dezembro de 2006 e Dezembro de 2007, o preço da gasolina 95 aumentou em Portugal 11% e o do gasóleo 17,2%, enquanto o preço médio do petróleo, em euros, subiu apenas 1,5%. Mas a GALP tem muitas despesas; ainda há dias, por exemplo, teve que comprar a Esso. Por isso, o dr. Ferreira de Oliveira vê "com profunda tristeza a especulação incompetente" (não a especulação financeira, que é, como se tem visto, particularmente "competente" a fazer subir preços, mas a dos consumidores que acusam a GALP e demais petrolíferas de cartelização, quando se sabe que os aumentos simultâneos dos preços dos combustíveis são mera coincidência). Por que não um peditório nacional a favor da GALP?”.
De alguns dias para cá tenho recebido emails a pedir para fazer um boicote a determinadas marcas petrolíferas, penso que o próximo será nos dias 1 e 2 de Junho. Para o imediato parece-me bem, o consumidor tem de fazer ouvir a sua voz, e se for directamente ao bolso dessas empresas, melhor. Por isso adiram, vamos ver o que conseguimos!
Digam vocês da sua justiça sobre o assunto!
26 maio 2008
Combustíveis - A nova ordem do dia !!
Agora mais do que nunca, o preço dos combustiveis, a procura e a oferta económica, as alternativas e as questões associadas estão na ordem do dia. Que futuro temos pela frente!!
Neste pequeno filme (parte 1 de 5) temos algumas questões para reflectir. Posteriormente iremos dedicar mais algumas palavras a esta questão.
Neste pequeno filme (parte 1 de 5) temos algumas questões para reflectir. Posteriormente iremos dedicar mais algumas palavras a esta questão.
23 maio 2008
19 maio 2008
Frase do dia
Murphyologia Avançada
Lei de Perussell - "Não há nenhuma tarefa tão simples que não possa ser mal executada."
Lei de Perussell - "Não há nenhuma tarefa tão simples que não possa ser mal executada."
A vida 'tá difícil !!
Pois, isso já todos sabemos!
O emprego é precário, o custo de vida está caríssimo (já para não falar do preço dos combustíveis), as casas estão caras, as taxas de juro andam pela hora da morte, os vícios estão-nos a sair do corpinho (então!!quase 700 paus por um maço de cigarros, onde é que já se viu!), é difícil fazer o dinheiro chegar até ao fim do mês. Não tarda muito e a principal refeição dos portugueses (dos menos abastados, claro) será arroz com feijão para o almoço e feijão com arroz para o jantar.
Bom, e como a vida como está é mesmo preciso dar azo à imaginação e procurar alternativas para as coisas que não temos e queremos ter!
Mas parece que esta dificudade não é exclusiva dos portugueses, não somos os únicos a utilizar a arte do desenrasca para melhorar a nossa qualidade de vida (se bem que fazemos gáudio disso, existem outros povos a fazer o mesmo e é aí que aparecem dois valentes gauleses, nesta nossa história).
Isto tudo vem a propósito de uma notícia saída hoje no jornal Diário do Sul (para aqueles que não conhecem, é o diário da região de Évora), que ilustra brilhantemente esta necessidade de arranjar alternativas, ora bem a noticia diz assim;
"Assaltantes queriam dinheiro para investir em coelheira"
Dois indíviduos franceses assaltaram uma agência bancária em Viseu (sim, leram bem, em Viseu - como se já não bastasse o nosso custo de vida, ainda vêm assaltantes de outros lados para roubar os nossos bancos. Isto requer uma intervenção do nosso Ministro dos Negócios Estrangeiros no mínimo!!) de onde terão levado 26.665 euros, 10 libras e 10 francos suiços (os nossos recursos cambiais estão um pouco em baixo, não?). Estes indivíduos, criminosos de profissão (bom, de profissão não mas com bastante experiência na àrea) conheceram-se na prisão onde (pasme-se) construiram uma forte amizade. Um deles contou ao tribunal ter sido quem teve a ideia do assalto, porque depois de ter feito "todos os esforços possíveis" para se reinserir no mercado de trabalho, continuava desempregado ao fim de 8 meses. E foi então que surgiu a idéia de retomar o negócio de criação de coelhos que o seu amigo já teve. Foi falar com um banco na Córsega, mas precisava de 30 mil euros de capital. Contou ao tribunal que "estava com quase 50 anos, não tinha trabalho, nem casa nem nada". Foi então que pensaram em assaltar um banco, não tendo o tribunal percebido a razão da escolha da cidade de Viseu (porque terá sido??).
"Era a opção que tinha no momento, quem precisava do capital era eu." (pois, quando não se aprende a fazer outra coisa durante a vida toda, nessa altura as opções parecem muitos poucas, ou as mesmas). O advogado de defesa afirmou que "foi o desespero da situação económica que motivou o assalto".
Sim, e bem vistas as coisas até me parece o mínimo que se pode fazer. Já que todos os dias os bancos roubam milhares de pessoas, parece mais que justo que sejam também roubados de vez em quando!!
O emprego é precário, o custo de vida está caríssimo (já para não falar do preço dos combustíveis), as casas estão caras, as taxas de juro andam pela hora da morte, os vícios estão-nos a sair do corpinho (então!!quase 700 paus por um maço de cigarros, onde é que já se viu!), é difícil fazer o dinheiro chegar até ao fim do mês. Não tarda muito e a principal refeição dos portugueses (dos menos abastados, claro) será arroz com feijão para o almoço e feijão com arroz para o jantar.
Bom, e como a vida como está é mesmo preciso dar azo à imaginação e procurar alternativas para as coisas que não temos e queremos ter!
Mas parece que esta dificudade não é exclusiva dos portugueses, não somos os únicos a utilizar a arte do desenrasca para melhorar a nossa qualidade de vida (se bem que fazemos gáudio disso, existem outros povos a fazer o mesmo e é aí que aparecem dois valentes gauleses, nesta nossa história).
Isto tudo vem a propósito de uma notícia saída hoje no jornal Diário do Sul (para aqueles que não conhecem, é o diário da região de Évora), que ilustra brilhantemente esta necessidade de arranjar alternativas, ora bem a noticia diz assim;
"Assaltantes queriam dinheiro para investir em coelheira"
Dois indíviduos franceses assaltaram uma agência bancária em Viseu (sim, leram bem, em Viseu - como se já não bastasse o nosso custo de vida, ainda vêm assaltantes de outros lados para roubar os nossos bancos. Isto requer uma intervenção do nosso Ministro dos Negócios Estrangeiros no mínimo!!) de onde terão levado 26.665 euros, 10 libras e 10 francos suiços (os nossos recursos cambiais estão um pouco em baixo, não?). Estes indivíduos, criminosos de profissão (bom, de profissão não mas com bastante experiência na àrea) conheceram-se na prisão onde (pasme-se) construiram uma forte amizade. Um deles contou ao tribunal ter sido quem teve a ideia do assalto, porque depois de ter feito "todos os esforços possíveis" para se reinserir no mercado de trabalho, continuava desempregado ao fim de 8 meses. E foi então que surgiu a idéia de retomar o negócio de criação de coelhos que o seu amigo já teve. Foi falar com um banco na Córsega, mas precisava de 30 mil euros de capital. Contou ao tribunal que "estava com quase 50 anos, não tinha trabalho, nem casa nem nada". Foi então que pensaram em assaltar um banco, não tendo o tribunal percebido a razão da escolha da cidade de Viseu (porque terá sido??).
"Era a opção que tinha no momento, quem precisava do capital era eu." (pois, quando não se aprende a fazer outra coisa durante a vida toda, nessa altura as opções parecem muitos poucas, ou as mesmas). O advogado de defesa afirmou que "foi o desespero da situação económica que motivou o assalto".
Sim, e bem vistas as coisas até me parece o mínimo que se pode fazer. Já que todos os dias os bancos roubam milhares de pessoas, parece mais que justo que sejam também roubados de vez em quando!!
15 maio 2008
Portugal no seu melhor II
De novo, uma imagem vale...muitas palavras.
(clicar na imagem para ampliar)
(clicar na imagem para ampliar)
Frase do dia
"Não basta ter-se talento: é preciso ter-se o vosso assentimento para o possuir, - não é verdade, meus amigos?" Friedrich Nietzsche
Portugal no seu melhor I !
Já lá vão os bons tempos, primeiro em que existia um jornal, neste nosso rectângulo de país, que era um bom jornal de ler e depois que tinha uma revista que era uma delícia. Estou a referir-me ao antigo jornal O INDEPENDENTE e à sua ataché, a revista INDY, das quais ainda guardo, algures numa caixa de cartão no sotão, alguns exemplares. Oh como isto me faz retroceder uns bons anos e lembrar-me de quando comecei a comprar outro jornal - o BLITZ - quando era em formato jornal e quando tinha piada, quando os Pensamentos Ociosos eram isso mesmo. Quando o pessoal avacalhava um bocado nos anúncios, quando se formavam bandas através de um anúncio de jornal, se combinavam namoros, se dizia que se gostava de alguém, quando trazia anúncios do tipo: "Procuro miúda que se encontrava na 4ª feira 10 em frente à montra da Bimotor, com calças pretas e blusão de cabedal, gostava de te ver de novo. Se vires isto, ou se alguém conhecido vir este anúncio que lhe mostre. Contacta através do Blitz." - Simplesmente Genial.
Bom mas isto era para falar de outra coisa, estava então a falar da revista INDY, que trazia logo nas primeiras páginas uma secção que se chamava - Portugal no seu melhor - e onde todas as edições tinha uma fotografia que os leitores enviavam e que retratava esta nossa alma nacional, nas suas mais bacocas ideias. Para prestar uma pequena homenagem a isso, vou publicar aqui uma imagem ilustrativa, e quiçá, talvez adicione uma nova rubrica ao blog sobre isso.
Como se sói dizer, uma imagem vale mil palavras, bom...sim, mas nesse caso estas valem p'raí uma três mil.
Em Portugal, quantas pessoas são necessárias para mudar uma lâmpada?????
13 maio 2008
Bizarria Nº. 3 - O Novo Acordo Ortográfico
Uma amiga minha enviou-me hoje um email (ou uma mensagem de correio electrónico, para os mais puristas), com uma estória redigida já sob a alçada do novo Acordo Ortográfico que será assinado algures lá para 2058 (será um outro novo Acordo Ortográfico, pois pela leva que isto vai, mais ou menos de década em década haverá um novo). O que ao princípio parecia uma gracinha, deu-me para pensar um pouco sobre o assunto.
Eu não sei qual a vossa opinião sobre o assunto em causa, mas confesso que eu me encontro um pouco dividido...Tendo sido aluno de letras, cedo aprendi com a minha antiga professora de Português que a língua é em si um organismo vivo! Quer isto dizer, que é passível de sofrer mudanças e de se adaptar aos tempos e às bocas de cada um. Logo por esse lado estou de acordo com a possibilidade de fazer ajustamentos aos termos linguísticos portugueses. Mas...por outro lado é quase impossível esses ajustamentos acompanharem a velocidade a que a lingua se modifica nas bocas do povo, seja este Português, Brasileiro, Angolano, Moçambicano ou outro afim.
Sim, agora faz um pouco confusão pensar que as consoantes mudas vão desaparecer, e de certa forma custa-nos porque parece uma cedência de vulto para os brasileiros, que porque falam como lhes apetece, inventam palavras e cortam letras como quem dá pontapés numa pedra, porque afinal fomos nós que desenvolvemos a língua, aqui deste lado do atlântico...
Mas no fim será por um bem maior, e acredito que será mais fácil para todos, a ver pela escrita que os miúdos praticam na escola, e os pais e enfim, todos damos alguns erros...no futuro e com o novo acordo, serão menos (simplesmente porque algumas palavras deixam de contar como erros)...bem vistas as coisas os nossos alunos já andam há uns bons anos a treinar para este novo Acordo Ortográfico...e para os que hão-de vir também.
Bom, isto começou com uma estória e já devem estar curiosos (então e a estória, onde é que está a estória, falas-te numa estória e agora vens com esta lenga-lenga, vá lá queremos a estória...suponho que seja o que estão a pensar...ou melhor... o que eu estou a pensar que vocês estão a pensar...bom, adiante, cá está ela:
CAPUCHINHO VERMELHO... Versão Acordo Ortográfico de 2058
Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver?
E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod... É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha "quem é e o camano" e ele "ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...". A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos... O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver? A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir agaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china abelly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá...
Eu não sei qual a vossa opinião sobre o assunto em causa, mas confesso que eu me encontro um pouco dividido...Tendo sido aluno de letras, cedo aprendi com a minha antiga professora de Português que a língua é em si um organismo vivo! Quer isto dizer, que é passível de sofrer mudanças e de se adaptar aos tempos e às bocas de cada um. Logo por esse lado estou de acordo com a possibilidade de fazer ajustamentos aos termos linguísticos portugueses. Mas...por outro lado é quase impossível esses ajustamentos acompanharem a velocidade a que a lingua se modifica nas bocas do povo, seja este Português, Brasileiro, Angolano, Moçambicano ou outro afim.
Sim, agora faz um pouco confusão pensar que as consoantes mudas vão desaparecer, e de certa forma custa-nos porque parece uma cedência de vulto para os brasileiros, que porque falam como lhes apetece, inventam palavras e cortam letras como quem dá pontapés numa pedra, porque afinal fomos nós que desenvolvemos a língua, aqui deste lado do atlântico...
Mas no fim será por um bem maior, e acredito que será mais fácil para todos, a ver pela escrita que os miúdos praticam na escola, e os pais e enfim, todos damos alguns erros...no futuro e com o novo acordo, serão menos (simplesmente porque algumas palavras deixam de contar como erros)...bem vistas as coisas os nossos alunos já andam há uns bons anos a treinar para este novo Acordo Ortográfico...e para os que hão-de vir também.
Bom, isto começou com uma estória e já devem estar curiosos (então e a estória, onde é que está a estória, falas-te numa estória e agora vens com esta lenga-lenga, vá lá queremos a estória...suponho que seja o que estão a pensar...ou melhor... o que eu estou a pensar que vocês estão a pensar...bom, adiante, cá está ela:
CAPUCHINHO VERMELHO... Versão Acordo Ortográfico de 2058
Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver?
E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod... É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha "quem é e o camano" e ele "ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...". A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos... O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver? A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir agaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china abelly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá...
09 maio 2008
Bizarria Nº. 2
Fã de Vampiros leva filha para a escola num carro funerário: Uma entusiasta por vampiros leva a sua filha para a escola num carro funerário. Rachel Ellam-Lloyd usa o veículo de 23 anos para levar a sua filha para a escola em Northolt, Londres.A menina de 6 anos senta-se atrás, onde deveria estar o caixão e acena às pessoas através das cortinas púrpura.O marido da Sr.ª Ellam-Lloyd, comprou o carro por 500 libras depois de o ver à venda numa revista, reporta o jornal The Sun.A mulher de 37 anos é uma fã de filmes de terror que também usa o carro funerário para ir às compras e para ir a encontros de fãs de vampiros."As pessoas criticam, mas eu apenas gosto de conduzir este carro. E a Georgina também gosta. Ela senta-se e acenas às pessoas. Ninguém acredita no que vê," disse a Sr.ª Ellam.
Bizarria nº. 1
Vizinhos perdem a paciência e obrigam homem a tomar o seu primeiro banho em dez anosUm grupo de vizinhos irritados com um agricultor solteiro de 52 anos que exalava fortes odores em Kapenguria (Quénia) resolveu dar-lhe um banho. John Kasokong supostamente não tomava banho há dez anos, e seu cheiro perturbava os moradores de toda a região. Quatro homens musculados agarraram o homem quando ele saía da sua quinta e amarraram-no com cordas para conseguir dar-lhe um banho completo. O banho de Kasokong tornou-se um evento público em Kapenguria e inclusivamente foi observado pelo chefe da localidade.
Bizarrias do Costume
Bom, quando temos uma coisa nova e tempo disponível, não pensamos noutra coisa.
Estive a reflectir um pouco sobre a temática do blog e a conclusão foi que; A Liga de Cavalheiros pretende dedicar-se à pequena bizarria, quer isto dizer, àquelas "anormalidades" a que não conseguimos fugir, que nascem conosco, que fazem parte da nossa personalidade, enfim - As Bizarrias do Costume.
Não se pretende aqui discorrer sobre as grandes excentricidades calculadas e feitas para impressionar. Pretende-se sim algumas elegias à loucura e às pequenas coisas que fazem parte de nós, e que normalmente se tentam esconder por sairem do normal. E claro que ninguem quer ser considerado anormal perante a grande massa social!! Na verdade eu tambem não, e não é vergonha nenhuma assumir, simplesmente a sociedade ainda não as valoriza como factor de diferenciação. Por estes e outros motivos resolvi abrir este pequeno espaço, no qual vou tentar fazer justiça ao bizarro (com letra pequena) que todos temos dentro de nós. Se não tens nada de bizarro dentro de ti, possivelmente este sitio não te diz nada. Nesse caso será melhor procurares outra coisa com que te identifiques ou no caso de não saberes bem com o que identificas, sugiro alguma reflexão da tua parte, e isto é um conselho de amigo!!!!
Mudando de assunto...bom, por mais boa vontade e tempo que eu tenha, este empreendimento não me pertence exclusivamente, para tal conto com alguma ajuda da vossa parte, pois nem eu domino o mundo do bizarro sozinho (nem a tal me advogo), e isto fica muito melhor se forem mais cabeças a pensar, não acham??
Estive a reflectir um pouco sobre a temática do blog e a conclusão foi que; A Liga de Cavalheiros pretende dedicar-se à pequena bizarria, quer isto dizer, àquelas "anormalidades" a que não conseguimos fugir, que nascem conosco, que fazem parte da nossa personalidade, enfim - As Bizarrias do Costume.
Não se pretende aqui discorrer sobre as grandes excentricidades calculadas e feitas para impressionar. Pretende-se sim algumas elegias à loucura e às pequenas coisas que fazem parte de nós, e que normalmente se tentam esconder por sairem do normal. E claro que ninguem quer ser considerado anormal perante a grande massa social!! Na verdade eu tambem não, e não é vergonha nenhuma assumir, simplesmente a sociedade ainda não as valoriza como factor de diferenciação. Por estes e outros motivos resolvi abrir este pequeno espaço, no qual vou tentar fazer justiça ao bizarro (com letra pequena) que todos temos dentro de nós. Se não tens nada de bizarro dentro de ti, possivelmente este sitio não te diz nada. Nesse caso será melhor procurares outra coisa com que te identifiques ou no caso de não saberes bem com o que identificas, sugiro alguma reflexão da tua parte, e isto é um conselho de amigo!!!!
Mudando de assunto...bom, por mais boa vontade e tempo que eu tenha, este empreendimento não me pertence exclusivamente, para tal conto com alguma ajuda da vossa parte, pois nem eu domino o mundo do bizarro sozinho (nem a tal me advogo), e isto fica muito melhor se forem mais cabeças a pensar, não acham??
Olá, aqui estamos para assistir ao que o senso comum denomina como bizarro ou fora do normal, para nos fazer sentir a nós normais.
Convém no entanto não esquecer que todos somos "anormais", pois a normalidade é em si um conceito abstracto e estatístico social.
Googlei a palavra Bizarro e deu-me, na Wikipédia um heroi da DC Comics, e disse-me que se pretendia a palavra noutro sentido para procurar ANORMALIDADE, e pronto lá fui, o que levou à seguinte definição: BIZARRO(Anormalidade) é algo que foge do padrão, que se diferencia, desvia-se ou é oposto da normalidade. É um estado ou algo bizarro, estranho, fora do comum ou do que se está habituado. Algo anormal seria algo que foge do senso comum, "o normal".
Obtido em "http://pt.wikipedia.org/wiki/Anormalidade".
Como podem ver, bizarro remete para anormalidade e anormalidade remete para bizarro. Pronto, estamos entendidos. Seria um crime dizer que todos somos bizarros (logo anormais) à nossa singela e única maneira?
Não sei qual a vossa opinião sobre o assunto, mas eu sou acérrimo defensor da bizarria, porque é que raio eu haveria de querer ser "normal" ou padronizado, e então o que é que me distinguiria dos outros indivíduos?
Pronto, para começo e para hoje parece-me suficiente, afinal isto não é para fazer tudo num dia, é para ir fazendo!!
Convém no entanto não esquecer que todos somos "anormais", pois a normalidade é em si um conceito abstracto e estatístico social.
Googlei a palavra Bizarro e deu-me, na Wikipédia um heroi da DC Comics, e disse-me que se pretendia a palavra noutro sentido para procurar ANORMALIDADE, e pronto lá fui, o que levou à seguinte definição: BIZARRO(Anormalidade) é algo que foge do padrão, que se diferencia, desvia-se ou é oposto da normalidade. É um estado ou algo bizarro, estranho, fora do comum ou do que se está habituado. Algo anormal seria algo que foge do senso comum, "o normal".
Obtido em "http://pt.wikipedia.org/wiki/Anormalidade".
Como podem ver, bizarro remete para anormalidade e anormalidade remete para bizarro. Pronto, estamos entendidos. Seria um crime dizer que todos somos bizarros (logo anormais) à nossa singela e única maneira?
Não sei qual a vossa opinião sobre o assunto, mas eu sou acérrimo defensor da bizarria, porque é que raio eu haveria de querer ser "normal" ou padronizado, e então o que é que me distinguiria dos outros indivíduos?
Pronto, para começo e para hoje parece-me suficiente, afinal isto não é para fazer tudo num dia, é para ir fazendo!!
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